「生きることは楽しむこと。」
これは、僕が小学校六年生の時に書いた、卒業文集用の作文の題だ。
社会のことなんて全然わかっちゃいないがきんちょだったけど、
我ながらいいこといったもんだなぁ。ちょっと生意気だけど(笑)。
大人になった自分に向けて書いたその作文には、こうあった。
「あなたは今、人を楽しませることが大好きで、
将来は人を楽しませる職業に就きたいと思っています。
今はマンガ家になりたいと思っていますが、
別にマンガ家でなくても構いません。
それが人を楽しませることのできる職業なら。
人を楽しませることで、自分が楽しくなれるのです」
僕は思わず、笑ってしまった。
なんだ、今僕がたどり着いた答えと、まったく一緒じゃないか。
そうやって小学生の頃にはわかっていたことが、
大人になってだんだんわからなくなってきた。
たぶん、「我慢すること」と「あきらめること」を覚えたからだ。
マンガ家も、その後になりたかった小説家も、
「子供の頃に漠然と持っていた非現実的な夢」だと割り切って、
「まぁ、普通にまともな社会人になるよ」と笑っていた。
大学生になって、就職活動をするようになったとき、
僕はすぐに営業になろうと決めて、企業を回り始めた。
営業という仕事がどんなものであるかもわからないのに。
決めた理由はそれが、
「文系の大学生が就職するのに一番現実的な職業」だったからだ。
就職活動中に自己分析なんかをして、
「話すのが好きだし、物事を論理的に考えるのが得意。営業には向いている」
なんて結果を出して、自分を説得してそのつもりになったりもしていた。
実はその頃から、文章を書くのに夢中になって、
小説を書いてホームページで公開したりしていたけど、
小説家になろうなんてことは考えられもしなくて、
「普通のサラリーマンやりながら、
趣味で一生書き続けていれば満足」だと思った。
実際に企業に就職して、営業マンになった。
仕事は思っていたよりもずっと面白くて、
ああ、社会はこんな風に成り立っているんだと実感したりもした。
お客さんや工場とのやりとりを重ねて、
「意外と世の中は、合理性ばかりじゃなくて、
人間と人間のやりとりで成り立っているんだ」
とうれしく思ったこともあった。
一方で、忙しい仕事の中で上司や先輩たちが、
山ほどのことを「あきらめて」生きていることを聞いて、悲しくなった。
「仕事だからしょうがないよ」「まぁ、そんなもんだよ」
そんな言葉があたりに散らばってる。
そもそも、長く続いてきた会社の理念自体、
誰もわからなくなっているような感じだった。
「こういう事業がやりたい」と創業してからすでに何代も変わって、
千人近い社員を抱えて、「存在すること」が存在意義になっていた。
そこではもう、売り上げにつながらない精神論は必要とされていなかった。
僕は何でもかんでも深く考えてしまう自分の性格を持て余して、
それを休日の余暇の方に追いやっていった。
仕事が忙しくなってくると、余暇を優先するわけにはいかなくなる。
どうしたら人を楽しませるか、社会をもっと楽しくできるか、
そういうことを考えるのが大好きだったのに、
それは仕事に比べて、取るに足らないこととして扱わなくちゃいけない。
だから僕は、仕事を辞めた。
何よりも、自分がおじいちゃんになった時に、
「僕は本当はこんなことをやりたかったわけじゃない」
なんて言い訳がしたくなかったんだ。
仕事と楽しむことは別、なんじゃなくて、
僕が楽しいと思うこと、それを誰かに伝えること、
それが誰かの楽しみになり、だから仕事になる。
そういう仕事を、見つけなくちゃいけないと思った。
地位も名誉もお金も、そんなにたくさんは欲しくない。
だけど自分が楽しむことについて、僕はとても欲張りだ。
社会のことなんて全然わかっちゃいないがきんちょだったけど、
我ながらいいこといったもんだなぁ。ちょっと生意気だけど(笑)。
大人になった自分に向けて書いたその作文には、こうあった。
「あなたは今、人を楽しませることが大好きで、
将来は人を楽しませる職業に就きたいと思っています。
今はマンガ家になりたいと思っていますが、
別にマンガ家でなくても構いません。
それが人を楽しませることのできる職業なら。
人を楽しませることで、自分が楽しくなれるのです」
僕は思わず、笑ってしまった。
なんだ、今僕がたどり着いた答えと、まったく一緒じゃないか。
そうやって小学生の頃にはわかっていたことが、
大人になってだんだんわからなくなってきた。
たぶん、「我慢すること」と「あきらめること」を覚えたからだ。
マンガ家も、その後になりたかった小説家も、
「子供の頃に漠然と持っていた非現実的な夢」だと割り切って、
「まぁ、普通にまともな社会人になるよ」と笑っていた。
大学生になって、就職活動をするようになったとき、
僕はすぐに営業になろうと決めて、企業を回り始めた。
営業という仕事がどんなものであるかもわからないのに。
決めた理由はそれが、
「文系の大学生が就職するのに一番現実的な職業」だったからだ。
就職活動中に自己分析なんかをして、
「話すのが好きだし、物事を論理的に考えるのが得意。営業には向いている」
なんて結果を出して、自分を説得してそのつもりになったりもしていた。
実はその頃から、文章を書くのに夢中になって、
小説を書いてホームページで公開したりしていたけど、
小説家になろうなんてことは考えられもしなくて、
「普通のサラリーマンやりながら、
趣味で一生書き続けていれば満足」だと思った。
実際に企業に就職して、営業マンになった。
仕事は思っていたよりもずっと面白くて、
ああ、社会はこんな風に成り立っているんだと実感したりもした。
お客さんや工場とのやりとりを重ねて、
「意外と世の中は、合理性ばかりじゃなくて、
人間と人間のやりとりで成り立っているんだ」
とうれしく思ったこともあった。
一方で、忙しい仕事の中で上司や先輩たちが、
山ほどのことを「あきらめて」生きていることを聞いて、悲しくなった。
「仕事だからしょうがないよ」「まぁ、そんなもんだよ」
そんな言葉があたりに散らばってる。
そもそも、長く続いてきた会社の理念自体、
誰もわからなくなっているような感じだった。
「こういう事業がやりたい」と創業してからすでに何代も変わって、
千人近い社員を抱えて、「存在すること」が存在意義になっていた。
そこではもう、売り上げにつながらない精神論は必要とされていなかった。
僕は何でもかんでも深く考えてしまう自分の性格を持て余して、
それを休日の余暇の方に追いやっていった。
仕事が忙しくなってくると、余暇を優先するわけにはいかなくなる。
どうしたら人を楽しませるか、社会をもっと楽しくできるか、
そういうことを考えるのが大好きだったのに、
それは仕事に比べて、取るに足らないこととして扱わなくちゃいけない。
だから僕は、仕事を辞めた。
何よりも、自分がおじいちゃんになった時に、
「僕は本当はこんなことをやりたかったわけじゃない」
なんて言い訳がしたくなかったんだ。
仕事と楽しむことは別、なんじゃなくて、
僕が楽しいと思うこと、それを誰かに伝えること、
それが誰かの楽しみになり、だから仕事になる。
そういう仕事を、見つけなくちゃいけないと思った。
地位も名誉もお金も、そんなにたくさんは欲しくない。
だけど自分が楽しむことについて、僕はとても欲張りだ。
