絡まった自意識を解きほぐす。

あ、今、よくない精神状態だ。

ふっ、と我に帰って今の自分を見つめて、そんなふうに思う。

自己承認欲求がねじれている。

自信のなさと背中合わせの、注目されたい、愛されたいという渇望。

Twitterのタイムラインに貼りついては、自分への注目を求めてつぶやきを繰り返す。

フォロワーの反応に一喜一憂し、自分より注目されている友人に、激しい嫉妬の炎を燃やす。

なんか、おかしいぞ。

これはよくない。いったいどうして、こんなことになっているのだろう。

今、僕は何者でもない。

誰も、僕に期待しない。

大きすぎる期待に疲れ果て、望んでそこから飛び出したはずだけど、

足場がないことはやはり心許ないのだろう。

自分は世界に必要とされているのだろうか、

なんて、月並みな不安を覚えてしまう。

そしてもうひとつ、お金がないことが、

僕から自信と余裕を奪っているのだろうということは、悔しいけれど認めざるを得ない。

今まで僕がもっていた余裕のようなもの、それは、

少なくとも一部はお金があることに依存していたのだろう。

お金がないからといって、必ずしも魅力的でないことにはならないけれど、

それについて愚痴を言ったり、同情を買おうとしたり、不機嫌になったり、

そういう様子をTwitterで垂れ流している僕は、

やっぱりかっこわるい。

自信と余裕がなくなって魅力的でなくなった僕を、

承認してくれる人はいない。

そうするとさらに僕は承認に飢えていき、

余計に魅力的でなくなっていく。

こんなふうになりたかったわけじゃない。

自由は怖い。

ふと気を抜くと、

すべてのことは過去の栄光に成り下がる。

自己肯定感の低下は、

あっという間に自分の価値を損ねてしまう。

だけど、自由はやっぱり楽しみでもある。

今までやれずにいたこと、なんにだって挑戦できる。

新しいことの前に不安があるのなんて当たり前だ。

自分が、何者でもないただの自分になったとき、

そりゃあ、こわくもある。

でもそこで、うわべだけの自己承認を求めて、

自分を損ねていってはいけない。

いったん自分を、リセットしよう。

ツールに使われるのではなく、使い尽くしてやろう。

自意識を、過大でも過小でもない、あるべき姿に。

自分を、そして大好きな人たちを、信頼するんだ。