「何かを残したい」という欲望。
いつの間にやら32歳で、すっかり「オトナ」とよばれる歳になった。
僕の場合は幸いにも周囲の人に恵まれたお陰もあって、
20代後半くらいから、世間の圧力に負けることもなく、
本当に好き勝手な人生を生きてきた。
それなりに苦労はしたけれど、今では、
自分の欲するままに生きる方法を自分なりに知ることができて、
大きな苦悩もなくあるがままに生きている。
今、僕はしあわせだと思う。
そうなってくると、それで満足していればいいのに、
今までとは別の、新しい欲が出てくる。
「僕みたいな人が生きやすいように、
世界を少しでもいいから変えていきたい」とか、
もっと直接的に、
「今、(昔の自分みたいに)若い人を、救ってあげたい」とか。
それを「利他的な心」とか、「奉仕精神」とか呼べればよいのだけど、
そんなきれいなものじゃなくて、
何か、自分の生きた証をこの世に残したい、とかいう切実な欲望なのかもしれない。
「生物には自分の遺伝子を残したい、という本能がある」などと言われるけれど、
現在のところ子どもがいない僕は、遺伝子の代わりに
「ミーム(人から人へと伝わる文化的な情報因子)」を残したい、
と希求しているのかもしれない。
僕が20代のころに書いた小説を読み返せば、
「味方のいない狭い世界で、周囲になじめず苦しむ中高生」と、
「押しつけがましくなく、いつもおだやかに味方でいてくれる大人」がよく出てくる。
かつて前者だった僕は、今、後者になりたがっている。
それはとりもなおさず、僕が、かつて切実に欲していた存在だ。
「自分が欲していたもの」が、他人にとっても欲しいものとは限らない。
「僕のしあわせな生き方」は、だれにでも適用すべきものではない。
「こうした方がいいよ」という年長者からの言葉は、
多くの割合で「おせっかい」だ。
若い人の存在を、自分の欲望を満たすための道具にしてはいけない、とも思う。
悩んでいる人を前にして、手を伸ばすべきか、伸ばさざるべきか。
迷うことが多くなった。
中途半端に手をさしのべて、後悔したり、相手を傷つけてしまったこともある。
だからといって、決して手を出さないと心に決めて、
我が道を行くことも、僕にはできそうにもない。
三十にして立つ、四十にして惑わず、と孔子は言った。
40歳くらいまでに、僕も、自分自身の覚悟を決めることが、できるだろうか。
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